Đây là phần tiếp theo của entry trước.
- Phải mềm mỏng đối phó với những áp lực xã hội. Rõ ràng là phụ nữ không bao giờ hết chịu những áp lực từ xã hội, từ gia đình và từ những người xung quanh, nhất là ở những nước từng có tư tưởng “nhất nam viết hữu, thập nữ viết vô.” Khi mới được sinh ra, con cái đã mang trên mình nhiều kỳ vọng của cha mẹ, sẽ làm ông nọ bà kia (hiện thực hóa mơ ước không thành hiện thực của cha mẹ…).
Khi đến tuổi cập kê, con gái bị coi như “quả bom nổ chậm trong nhà”, không ít lần cha mẹ, anh chị nhìn những cô gái “đáng lý phải lấy chồng” rồi thở dài nặng như chì. Đó là còn nhẹ. Không ít gia đình, bố mẹ nói mát mẻ, bóng gió không xong thì nói thẳng, rằng con cái người ta thì đã có người rước, làm mát mặt cha mẹ, còn ở nhà con gái mình hẳn phải sao đó nên chưa có ma nào nhòm…Những lời lẽ rất là cay nghiệt, rất tổn thương, mà bình thường, có lẽ họ cũng không nỡ nói với người ngoài.
Cha mẹ thường cho rằng họ lo cho mình nên mới nói thế, họ không thể hình dung được đã làm cho con cái mình tổn thương thế nào. Khi sinh con ra, hẳn cha mẹ luôn có mong muốn lớn lao nhất là con cái sẽ hạnh phúc. Vậy câu hỏi quan trọng nhất đáng lý không phải là “sao mãi chưa lấy chồng ,” mà là “con có vui không? hôm nay con có hạnh phúc không? Ba mẹ có thể làm gì để con vui?” Tỉ phú Richard Branson từng nói rằng, có 2 thứ quan trọng nhất mà cha mẹ có thể cho con là cội nguồn và đôi cánh (root and wings). Đừng bắt con sống theo ý cha mẹ, hiện thực hóa ước mơ của cha mẹ, đáp ứng đòi hỏi, quan niệm (đôi khi rất lạc hậu) của cha mẹ.
Việc kỳ vọng hay bắt con gái lấy chồng sớm, không gì khác hơn là làm cho cha mẹ cảm thấy yên tâm (để họ có thể thanh thản không phải lo lắng gì), để họ dễ dàng trả lời bạn bè khi được hỏi về con mình. Cá nhân tôi nghĩ thế nào về chuyện này? Đó đơn giản chỉ là ước muốn của riêng cha mẹ, để cho cha mẹ hài lòng. Nhưng họ không hiểu điều đó đâu, họ cũng không chấp nhận nhận xét đó đâu, bạn đừng cố gắng giải thích với họ.
Họ không hiểu là khi con cái trưởng thành, con cái không cần cha mẹ phải lo lắng cho họ nữa. Con cái chỉ muốn được sống cuộc đời mình, và nhìn thấy cha mẹ vui vẻ, khỏe mạnh. Con cái tự lo cho mình được. Bởi cha mẹ cứ ôm những trách nhiệm “phải lo cho con” vào người nên đã tạo áp lực lên cho con mình. Khi tôi chưa lập gia đình, tôi đã từng nghe những lời lẽ của những người xung quanh mà đến giờ vẫn còn đau trong tim, tôi tin những người nói điều đó họ không nghĩ đến những ảnh hưởng của những lời nói đó. Phải rất mạnh mẽ mới thoát khỏi những ám ảnh của lời lẽ đó. Bạn phải rất mạnh mẽ mới vượt qua được.
Hoặc cũng có người hay nói, nào là “đừng lo sự nghiệp quá, phải tìm người đàn ông cho mình, rồi lập gia đình đi kẻo trễ…” Có nhiều khi đâu phải lo sự nghiệp, mà công việc cứ lên vù vù (vì bạn giỏi chuyên môn chẳng hạn), rồi chưa gặp được người ý hợp tâm đầu…Rất nhiều người quanh mình cứ cho rằng mình “lo cho sự nghiệp” blah blah…rất vớ vẩn.
Đó, sau khi lấy chồng xong rồi đến áp lực phải có con. Ai cũng sẽ hỏi thế có con chưa…thế bao giờ có con…sao lâu có con thế….Những câu hỏi này, với tôi, xếp vào hàng “inappropriate” – không phù hợp. Ờ, cũng có thể là do quan tâm thì hỏi vậy. Nhưng tôi thấy nó giống như “Did you have sex last night?” “How often do you have sex?” “Why you often have sex and why it takes so long to make a baby?”. Chuyện con cái là việc riêng tư, khi người khác không muốn chia sẻ thì đừng hỏi.
Các bậc phụ huynh cũng đừng vì “mình thích có cháu bồng” mà muốn con cái có con sớm, có con ngay. Con cái là việc hệ trọng của đời người, nên chuẩn bị kỹ càng mọi nhẽ, chứ đừng nên “lỡ” (hi hi), hay “cứ có con đi, giời sinh voi sinh cỏ…”. Đó là suy nghĩ thiếu trách nhiệm.
Còn nhiều áp lực nữa với phụ nữ, như trở thành siêu nhân hoàn hảo 3 đầu 6 tay 9 mắt, phụ nữ 3 đảm đang 3 sẵn sàng, bất khuất, dâu đảm vợ hiện blah blah blah. Bởi vậy, bạn phải đọc cuốn “Dấn thân” để biết cách đối phó mà Sheryl Sandberg đưa ra. Rất đáng thuyết phục.
Về phần tôi, đối phó thế nào? Có nhiều lần tôi nói “hãy hỏi tôi có vui không đi, tôi thích câu hỏi đó.” Nhưng cách tốt nhất tôi làm là tránh xa những người không có gì quan tâm (không biết quan tâm gì) ngoài chuyện hỏi sao chưa lấy chồng, rồi sau này là “did you have sex last night”. Nói chung, mỉm cười và tránh đi. Bạn đừng tức giận, gây gổ, hằn học, vì nhiều khi những người đó không đáng bạn phải mất thời gian, gây hại tới trí não, tâm thần yên ổn của mình. Khi bạn làm việc tốt, bạn yêu đời, yêu người, luôn tiến bộ là bạn là một thành tố quan trọng trong tạo dựng một xã hội tiến bộ, lành mạnh, yêu thương.
- Hãy cứ sống tự nhiên, vui tươi, thoải mái và thông minh nhất có thể. Khi chưa trở thành thiếu nữ sống lâu năm, có không ít lần tôi được cảnh báo là “đừng tỏ ra thông minh quá, kẻo con trai nó sợ, không dám tán.” Đây là lời khuyên vớ vẩn nhất mà tôi từng được nghe. Bạn có thể giấu nhiều thứ, nhưng sự thông minh của mình là rất khó giấu.
Bạn thông minh thì bạn sẽ có cuộc sống thú vị, và bạn nên tự hào vì điều đó. Tại sao bạn lại phải tự hạ thấp mình, tự mình hạ thấp giá trị của mình để hi vọng gặp được người yêu mình? Chuyện này cũng giống như đi chợ nhưng không mang theo tiền, mà hi vọng trên đường ra chợ mình sẽ nhặt được tiền để mua đồ. Đừng bao giờ tin vào điều hoang tưởng đó.
Nếu người con trai không đánh giá cao và trân trọng bạn, những phẩm chất của bạn có, thì đó là người không xứng đáng với bạn, không phù hợp với bạn, không phải của bạn. Đừng bao giờ yêu người đó, lấy người đó, vì bạn sẽ rất đau khổ.
Bạn cần phải biết rõ giá trị của mình để yêu cầu, đòi hỏi và kỳ vọng. Trước đó, bạn nhớ phải tìm cách biến mình thành người có giá trị (bằng cách đầu tư vào bản thân mình). Nếu bạn là A, bạn cần cố gắng tìm cho mình ông A+, đừng lấy B hay C vì B hay C họ sẽ hợp hơn với B hay C, không hợp với bạn. Đơn giản là không hợp. Nếu bạn là C, phải phấn đấu để trở thành A và có được A+, vì cuộc đời con người phải luôn mong muốn điều tốt đẹp, hướng tới điều tốt hơn. I am better than yesterday but tomorrow I will have better me. Luôn phải tự tin, luôn phải yêu đời, luôn phải nỗ lực tiến bộ thì bạn sẽ có những điều tốt đẹp.
- Phải tìm người cùng level với mình để yêu và lấy. Yêu không, si mê không thì không đủ, mà khi sống với nhau, những sở thích, thói quen, suy nghĩ nó ảnh hưởng rất lớn hạnh phúc của bạn. Nếu bạn thích nhạc Đàm Vĩnh Hưng mà chồng bạn thích nhạc cổ điển thì là một sự khác biệt. Nếu bạn thích ăn đồ chay mà chồng thích ăn sashimi thì đấy là khác biệt. Bạn là người thích du lịch, khám phá, đọc sách, chồng bạn lại thích nhậu với bạn ở vỉa hè, hay không bao giờ thích bước chân ra khỏi biên giới Việt Nam, hay không bao giờ cầm cuốn sách, đấy là khác biệt.
Những khác biệt này có thể điều chỉnh được, nhưng sẽ mất nhiều thời gian và đòi hỏi sự hi sinh. Về lâu dài thì nhiều khả năng đâu lại hoàn đấy. Đơn giản vì con người ta không dễ thay đổi. Thế thì đừng chỉ để con tim mình dẫn dắt. Đừng yêu chỉ vì thương hại, vì anh ấy yêu mình quá. Bẫy đấy. 👿 Tình yêu thường chỉ trong thời gian đầu, để duy trì tình yêu cần có nhiều tình bạn. Muốn có nhiều tình bạn phải có nhiều điểm chung, sở thích, thói quen, quan điểm sống…Hãy xem tính cách của họ, họ có phải người tốt? rộng lượng? ham học hỏi? có đam mê? có sở thích? vui vẻ? hài hước? biết chia sẻ? khiến bạn nể phục? khiến bạn tin tưởng? lo lắng và quan tâm đến bạn? luôn ủng hộ bạn? luôn khích lệ bạn? luôn chia sẻ với bạn? Nếu bạn chọn một người chỉ vì người đó yêu mình, si mê mình thì sau này bạn sẽ ân hận đấy, vì bạn sẽ chán rất nhanh.
Làm sao để tìm được người như vậy? Bạn cần sống lâu lâu một chút, đừng quyết định lấy chồng sớm mà nên dành thời gian để tìm hiểu. Rước 1 ông về sống với mình suốt phần đời còn lại là việc quá to, không thể làm liều, phải tỉnh táo, phải mở to mắt ra để nhìn cho rõ. Phải lựa chọn kỹ khi mình có quyền lựa chọn. Khi nào mình có nhiều quyền lựa chọn? Khi mình còn trẻ. Nhớ đấy, phải tận dụng tuổi trẻ, đừng lãng phí, đừng chọn sai.
Đây là phần tiếp theo của entry trước.
(Còn nữa)